Non so cosa sia successo ma ho notato un rinnovarsi dell’interesse verso la fine del mondo che non avverrà nel 2012: commenti vari su questo blog e su quello della mia amica Pamela mi hanno fatto pensare che la gente abbia necessità di terrore, di panico, di morte, di delirio, di religione e di stronzate.
Bene, sono qua apposta per erogare stronzate, e vi ricordo cosa succederà: a questa pagina troverete un’ampia raccolta di deliri riguardanti il 2012.
Per entrare nel dettaglio abbiamo il sole che “attaccherà” la terra, Obama l’Anticristo che ci porterà alla fine del mondo,poi abbiamo, sempre il 21 dicembre del 2012, la rotazione della nostra Terra sul proprio asse che subirà una fermata della durata di 72 ore per poi riprendere a ruotare in senso inverso.
Per non farci mancare niente abbiamo il CERN, il buco nero e la fine del mondo ed infine sarà anche l’anno della morte di Internet libero.
Ah quasi dimenticavo i Maya e la fine del mondo, come facevo a lasciare indietro quest’ultima cosa… maledetta distrazione.
Adesso avete di che discutere o, spero per voi, di che ridere.
Oh, bene, allora domani corro ad accendere un mutuo 25ennale a tasso variabile per il Porsche. Finalmente buone nuove, era ora.
Giusto! Io mi licenzio a metà della prossima settimana (il mutuo l’ho già preso)
cazzo, domani è sabato! Corro ora, fanculo il lavoro tanto moriamo…
NOOOOOOOOOOO!!! sono le 13.10!!!! La Banca è chiusa!!!!!!! Rischio di morire senza il Porsche!!!! Sfigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….
Nelle profezie, il mondo finisce sempre male. Mai una volta che finisca, ma che finisca bene, cioè ad esmpio per colpa di una Pandemia Sessuale !!!!!
Io ho una paura fottuta della fine del mondo. Sono fobica, non posso sentirne parlare. per anni è stato il mio sogno ricorrente. Ho sognato che si spegneva il sole, che finiva l’acqua, che c’era un terremoto su tutta la terra e che fuggivo in Australia (!), che scoppiava il mondo.
Ogni mattina mi svegliavo in preda al panico. Ora, non voglio piu sentire parlare di fine del mondo. Perché tanto non ci sara. Non ci sarà. Vero?
Berlusconi che ne pensa?
Guardate su youtube il trailer del film di Emmerich……..
Nel 2012 ci sarà un’inversione geomagnetica a causa di una violentissima tempesta solare: questo porterà all’inversione dei poli, guideremo tutti a sinistra come gli Inglesi mentre gli Inglesi guideranno a destra. Dovremo inoltre indossare le scarpe al contrario per adattarci al nuovo stato magnetico e questo provocherà gran dolore e sofferenza: gli ignavi che non si adatteranno, non riusciranno più a pronunciare le consonanti “s”, “z” e “t” senza spernacchiare sputazzando, provocando grande ilarità dei presenti. Obama ci porterà la fine del mondo a causa di un bug del firmware del suo iPhone che anagrammerà per errore l’SMS “tu peti una catastrofe”, diretto al suo vice Joe Biden, che da alcuni giorni soffriva di una fastidiosissima forma di aerofagia, in “fate scoppiare a tutto”: questo ordine, all’ultimo momento non sarà eseguito poiché Obama sarà squalificato per doping, mentre il nuovo presidente degli Stati Uniti sarà Monica Lewinsky eletta con un plebiscito popolare grazie alla sua frase “Farò per ogni Americano ciò che so fare meglio”. A causa di uno sciopero dei Cobas, la Terra si fermerà per 72 ore, sebbene i collegamenti principali con le isole saranno comunque assicurati. Il pianeta Nibiru entrerà in rotta di collisione contro il nostro, ma questo non sarà un problema, poiché – a causa di un errore di calcolo dovuto a un vecchio Pentium con il bug FDIV utilizzato nel piezoraddrizzatore inferenziale dell’acceleratore del CERN – si formerà un buco nero in Svizzera che inghiottirà completamente il pianeta nel preciso momento in cui questo andrà a sbattere contro il nostro, senza provocare danno alcuno: a causa di questo, la Confederazione Elvetica sparirà per sempre dalle mappe, ma alla fine il cioccolato mi fa schifo mentre molti piangeranno i vari conti cifrati, perduti per sempre come lacrime nella pioggia. Come se tutto questo non bastasse, sarà anche la fine di Internet libero: questa immane catastrofe farà si che moltissimi (compreso il sottoscritto) riacquisteranno miracolosamente la vista e la completa manualità a causa della non fruibilità dei siti porno; un’incredibile scoperta nel sud del Messico porterà alla luce un’iscrizione che farà capire agli storici che i Maya festeggiavano l’equivalente del “Pesce d’Aprile” il 21 Dicembre, facendo predizioni a casaccio per provocare la caghetta ai posteri. Infine, quel giorno, John Titor ci guarderà puntando l’indice contro la razza umana e – come il bullo Nelson de “I Simpson” dirà “Ah-ah!”. Io, Rudy e Ardu – qualsiasi cosa succeda – saremo in ritiro spirituale mangiando le cose più ricche di grassi saturi di questa terra facendo il bagno in vini prelibati, mentre saremo allietati da un numero così elevato di ballerine Brasiliane da far impallidire il Papi.
In pratica non succederà nulla…
Quando l’asteroide sarà a poche centinaia di metri dall’impattarsi sulla mia testa, io avrò ancora il coraggio di lamentarmi del mio drink annacquato.
miii, comunque ancora 3 capodanni da organizzare, che stress.
Ragazzi, non scherzo, credo di avere su questo blog, tra i commentatori più brillanti presenti in Rete.
Non si trova spesso tanta ironia, irriverenza ed intelligenza in commenti ad un post del cazzo come questo.
Vi voglio bene, ed un giorno vi pagherò da bere (sono sobrio, si sono sobrio)
Boh, in fin dei conti non mi frega mica molto che ci possa essere la fine del mondo, spero solo di vivere abbastanza da vedere la fine della Svizzera e godere come un riccio
@ D0kt0R: ho le lacrime agli occhi… da cinque minuti!!
Mariagrazia, anch’io ho le lacrime agli occhi da cinque minuti… ma non per le risate, quanto per la sofferenza di scoprire che – per la prima volta da quando esiste – Rudy è sobrio.
Tutto questo è troppo anche per me: vado a soffiarmi il naso nelle tende.
@ D0kt0R: ma secondo te Rudy può davvero ubriacarsi con la birra Birra? Cioè, è possibile? Al massimo avrà la cacarella, dai!
@ Andrea Giuseppe Capanna:
Eh no, tu sei solo invidioso della mia sinusite che mi permette di bere/mangiare tutto senza la paranoia del “mi piace” o “non mi piace”.
Ecco, invidioso!
Tomo.
@ D0kt0R: su..dai.. ma se è così grave vuol dire che è davvero l’inizio della fine!
@ Rudy Bandiera: Tsk, invidioso io, palato fino cinque stelle + ombrellone e lettino tuttocompreso. Dovrei essere anche cieco per poter bere Euro Felice, solo la lattina è un insulto alla storia del packaging. In effetti, se tu porti gli occhiali e io no un motivo ci sarà. In tutto questo, e in vena del tutto estemporanea, mi faccio una birra, vera, perbacco!
Pensa che culo !!!! Mi si pulira’ la C.R.I.F. finalmente !!!Almeno una volta tanto riposero’ in pace !! “”A che ora e’ la fine del mondo “”"!
Hei Ligabue, ma cos’è la C.R.I.F.?
Che poi erano i REM e il Liga l’ha fatta sua
@ DOKtOR mi hai fatto morire dal ridere sei forte ,non hai mai pensato di scrivere delle battute per i comici di zelig,complimenti di nuovo,a proposito io porto lespadrilas che vanno bene sia a destra che a sinistra almeno i piedi sono salvi.
@Cavallo Pazzo: Grazie, sei troppo buono. Più che per Zelig, mi piacerebbe scrivere i discorsi del premier (uno qualsiasi, tanto da un po’ di anni a questa parte fanno tutti ridere). In realtà, le mie abilità di scrittore non vanno oltre componimenti quali “Pensierini: un giorno allo zoo”.
@Andrea Giuseppe Capanna: Ho visto Rudy ubriacarsi con cose impensabili, comprese le lozioni per far ricrescere i capelli (sono a base alcolica). Dopodiché, quando riesce a prendere sonno, fa sogni inquietanti: dapprima lui è George Clooney poi Superman (sebbene in più di qualche occasione l’ho visto indossare le mutande sopra i vestiti), infine Vanna Marchi… difatti si sveglia sempre urlando! E poi oggi è il 4 di Luglio, pertanto – come Tom Cruise – il nostro tenterà di bere il Mezcal con il verme; io l’ho fatto (ho dei testimoni) e da allora non mi sono più ripreso.
@Mariagrazia: L’inizio della fine non esiste. È finita? Hai detto finita? Non finisce proprio niente se non lo abbiamo deciso noi! È forse finita quando i tedeschi hanno bombardato Pearl Harbour? Cavolo, no… diamine, mi sono nuovamente lasciato trasportare dal John Belushi che è in me.
@Cicapui: Il decreto “sicurezza” ha salvato la Svizzera, quindi non ci sarà nessuna collisione. Il pianeta Nibiru e tutti gli asteroidi sono stati dichiarati extracomunitari, pertanto – non appena entreranno nel nostro spazio territoriale – saranno rispediti alle frontiere: un altro grande successo del nostro governo.
@Ardu: Perché non ci sei mai quando ho bisogno di te? Eppure ho acceso anche il Batsegnale!
@ Rudy Bandiera:La C.R.I.F. e’ peggio della fine del mondo !!! Fratello mi auguro di cuore che tu non lo scopra mai !!! I REM grandiosi !! Il Liga l’ha tradotta !!Sai come’ quando sei a corto d’idee fai una cover, e passa la paura !!!!
io ho molta paura della fine del mondo…potete spiegarmi kome akkadrà precisamente??
@ marylù:
Certo, ecco cosa accadrà: Nel 2012 ci sarà un’inversione geomagnetica a causa di una violentissima tempesta solare: questo porterà all’inversione dei poli, guideremo tutti a sinistra come gli Inglesi mentre gli Inglesi guideranno a destra. Dovremo inoltre indossare le scarpe al contrario per adattarci al nuovo stato magnetico e questo provocherà gran dolore e sofferenza: gli ignavi che non si adatteranno, non riusciranno più a pronunciare le consonanti “s”, “z” e “t” senza spernacchiare sputazzando, provocando grande ilarità dei presenti. Obama ci porterà la fine del mondo a causa di un bug del firmware del suo iPhone che anagrammerà per errore l’SMS “tu peti una catastrofe”, diretto al suo vice Joe Biden, che da alcuni giorni soffriva di una fastidiosissima forma di aerofagia, in “fate scoppiare a tutto”: questo ordine, all’ultimo momento non sarà eseguito poiché Obama sarà squalificato per doping, mentre il nuovo presidente degli Stati Uniti sarà Monica Lewinsky eletta con un plebiscito popolare grazie alla sua frase “Farò per ogni Americano ciò che so fare meglio”. A causa di uno sciopero dei Cobas, la Terra si fermerà per 72 ore, sebbene i collegamenti principali con le isole saranno comunque assicurati. Il pianeta Nibiru entrerà in rotta di collisione contro il nostro, ma questo non sarà un problema, poiché – a causa di un errore di calcolo dovuto a un vecchio Pentium con il bug FDIV utilizzato nel piezoraddrizzatore inferenziale dell’acceleratore del CERN – si formerà un buco nero in Svizzera che inghiottirà completamente il pianeta nel preciso momento in cui questo andrà a sbattere contro il nostro, senza provocare danno alcuno: a causa di questo, la Confederazione Elvetica sparirà per sempre dalle mappe, ma alla fine il cioccolato mi fa schifo mentre molti piangeranno i vari conti cifrati, perduti per sempre come lacrime nella pioggia. Come se tutto questo non bastasse, sarà anche la fine di Internet libero: questa immane catastrofe farà si che moltissimi (compreso il sottoscritto) riacquisteranno miracolosamente la vista e la completa manualità a causa della non fruibilità dei siti porno; un’incredibile scoperta nel sud del Messico porterà alla luce un’iscrizione che farà capire agli storici che i Maya festeggiavano l’equivalente del “Pesce d’Aprile” il 21 Dicembre, facendo predizioni a casaccio per provocare la caghetta ai posteri. Infine, quel giorno, John Titor ci guarderà puntando l’indice contro la razza umana e – come il bullo Nelson de “I Simpson” dirà “Ah-ah!”.
secondo me la fine del mondo nn ci sarà mai!!!!!!!! E una finzione nn lo vedete quelle persone,ke lo dicono alla tv sn tranquilli.No ke invece noi tutti spaventati di questa cosa inutile mah!!!!!!!!!!!!!! IO NN CI CREDO