Senza defecare, lo sappiamo tutti, si sta male da morire. Si sta talmente male che a qualcuno vengono delle idee bizzarre.
Il fatto è che anche da dove si defeca lo sappiamo tutti e si da il caso che sia una zona raggiungibile con le mani ed anche la zona alla quale diamo -spesso erroneamente- la responsabilità del fatto che non defechiamo.
Allora cosa succede? Succede che ce la prendiamo con il nostro ano e ci arrabbiamo, e lo vogliamo punire e sbloccare… almeno qualcuno di noi ovviamente, non tutti.
E tra questi personaggi che colpevolizzano l’ano come se fosse il responsabile della nostra costipazione vi è anche chi pensa bene, per sciogliere l’empasse, di infilarci dentro qualcosa… qualcosa come un martello.
Poi si sa, la testa di un martello non è consigliatissima dai dottori per uscire da una situazione di stitichezza ma, chissà, forse due si. Allora via anche con la seconda testa di martello nell’ano!
“Viorel Firoiu, 48 anni, s’è presentato ad un ospedale della città di Orlea con dei dolori addominali molto forti. Quando i medici lo hanno sottoposto ad una lastra, si sono trovati di fronte a dell’incredibile: nell’intestino aveva ben due martelli (senza il bastone). La speranza era quella di “sbloccare” l’intestino. Visto che il pezzo di ferro si era incastrato, ha deciso di infilarsene un secondo.”
Cioè giuro che quando leggo queste notizie, che penso siano vere per una questione di “ci sono una cifra di dementi al mondo” io impazzisco di allegria e gioia. Il mondo è così grande e vario che esiste qualcuno che se si trova costipato si in fila non uno, ma due martelli nel culo!
Viviamo in un posto straordinario e fare il blogger in questo mondo è uno spasso!
Fosse stato italiano avrebbe anche capito che per abbattere un grande fecaloma non ci vuole un martello grande (o due), ma un GRANDE martello.
Da applausi. Però giuro che non ne ho capito le intenzioni, cioè si fosse infilato un paio di tenaglie per estirpare ciò che lo attanagliava, ma il martello perchè? E’ vero che in certi casi si deve spingere e se un martello può spingere chiodi nei muri, avrà pensato, nel mioca so sarà un gioco da ragazzi….Ma anche la direzione è un fattore fondamentale….O no?
Le giustificazioni degli ano-creativi sono geniali. Era costipato. Martelli nel culo. Ma nemmeno una scimmia bonobo avrebbe mai pensato una cosa simile. Ma io apprezzo quest’uomo, ha avuto il buon gusto (!!!) di non dire di essere caduto di culo sopra dei martelli che casualmente si trovavano sul pavimento. Sento di poter essere sincero ora, vado, ho un batticarne da farmi togliere.
Andrea Giuseppe Capanna ha scritto:
Sei un grande! Estimatore di Caparezza eh?
Quoto Andrea sul fatto che la sincerità sia stata apprezzabile. Un mio amico infermiere tanti anni fa mi raccontò di un tizio che andò al pronto soccorso col tappo di uno shampoo nel culo, e alla domanda “come ci è finito?” rispose “ma… non so… ero in bagno… è andato su”
@ Rudy Bandiera: veramente non sapevo che Caparezza avesse fatto un pezzo sulle scimmie. Di solito ci appello il moroso quando si comporta in modo goffo e distratto e fa le cose ad minchiam: “va là bonobo lascia lì che faccio io”. E poi ridiamo come scemi.
@ Pam: magari ha svitato la boccetta con il sedere, magari aveva una mano impegnata, magari era pirla.
Beh sincerità non direi proprio, nel senso se sincerità deve essere che lo sia del tutto. Credo sia pacifico che il signore in questione non volesse guarire da costipazione acuta ma volesse invece provare estremi piaceri in falegnameria, è possibile che uno preferisca passare per deficiente piuttosto che ammettere perversioni ormai anche poco originali (secondo i racconti di moolti infermieri)? E dai dilla sta verità: mi piace mettermi degli oggetti su per il deretano! E che mai sarà?
Tanto fra due mesi questo si ripresenta al pronto soccorso con i glutei farciti con l’intera batteria di pentole della Mondial Casa…
O veramente secondo voi l’ha fatto per evacuare al meglio?
@ Zooey: Io ho parlato di sincerità ma effettivamente hai ragione tu, correggo il tiro e mi complimento con Hammer Ass per aver inventato una cazzata clamorosa che puntava a far sembrare la cosa plausibile, o giustificabile.
Dico io, con pochi soldi si può comprare un dildo, anche grosso che ohmiodio, eppure ci sono i signori che sono attirati dalle forme strane. Magari dirò una castroneria, però a me non sembra parificabile ad un gusto sessuale, non è come chi ama la golden shower o il bondage con le torture da santa inquisizione. Se ti spani un gatto di porcellana su per il culo puoi pure morirci. Eh.
Non è sincero, non è stitico, solo tanto deficiente. Rimedio per la stitichezza” tutte le sere 3 arachidi e 1 noce” Sembrera’ una cazzata, ma una persona di mia conoscenza ne ha trovato giovamento. I martelli lasciamoli ai fabbri, e per i problemi anali recarsi al piu’ vicino sexi shop. Ciao belli
@ Andrea Giuseppe Capanna:
tra i gusti sessuali ci sono cose che molti esseri umani non potrebbero mai immaginare (me e te compresi)
ARDU ha scritto:
ma su per il culo?
bisogna legarle tra loro con un filo?
Sono sconcertata. Non so se mi lascia basita il primo martello, il secondo o la capacità di portata di un retto. Poi vorrei chiedergli se è andato tutto liscio da subito.
La frutta secca contro la stitichezza? Ho sempre saputo che era da evitare in certi casi perché “stringe” peggio di una cariolata di limoni! A me aiuta il latte, quando serve, ma sono un noto cagone, quindi.
Sono molto fiero di me per questi meravigliosi commenti che trasudano spessore, e considerando il topic, ringraziate il cielo che non trasudino altro.
secondo me ha iniziato co’ i martelli
ma puntava all’incudine!
@ Andrea Giuseppe Capanna:
sincerità per sincerità, che chiami il tuo compagno bonobo perchè è maldestro fa un po’ sorridere..i bonobo son famosi nel mondo per ben altro, altro che maldestri
@ s.liston: tu hai capito tutto, credi a me.
e chi si ricorda quello del limone nel culo?
che poi moglie e figli sono andati a trovarlo in ospedale?
Comunque il tizio aveva le idee un po’ confuse! Per spingere giù i due martelli li doveva ingoiare!
cetro avrebbe potuto fare come fra boniperti, che mangiava gli ombrelli chiusi e li cacava aperti,
oppure come la dea kalì che mangiava riso e cacava supplì
@ s.liston:
o come la dea minerva
che mangiava pomidori crudi
e cacava tubetti di conserva
@ jack 3 mani:
già..o come jack3mani
che mangiava centrioli a fette
e li ricacava sani
o come rudy bandiera
che mangiava la pizza bianca
e la ricacava nera
questo è il misetero di san Liston
magiava fave (di cacao)
e cacava bon bon
e allora questo è il mistero
di elena o elèna
che mangiò uno scivolo
e cacò un’altalena
questo è il mistero di Andrea Capanna
che senza il frullatore
trasforma il latte in panna
ma lo sa il buon listone
che c’è tanto in confidenza
come si può montare la chiara a neve
e del frullatore farne senzaaaa. amen
questo è il mistero di Jack
che fa allusioni pesanti
e nun s’è ricordato
di mettere 3mani avanti.
amen
scusa ma manca il mistero di laura
che mangia come un uccelino
ma caca come ‘na dinosaura
e pure quello di nico
che mangiò tutta la macedonia
e ricacò soltanto il fico
@ s.liston:
e che cazzo però alle due donna gli hai voluto male laura ne fa una montagna e la povera elena mi espelle un’ altalena…
nico invece un fico solamente… rudy che brucia le pizza fa un po’ impressione ma comunque è un parto sopportabile.
ketty increta mangia maglioni d’acrilico
e li ricaca in seta
cicapui pranza sotto il sole
e caca in posti bui
e in ultimo pamela
che mangia motoscafi
e caca barche a vela
avrei voluto dedicare un pensiero pure a ardu
ma tu capisci, come cazzo si fa’ a far la rima con ardu?
@ s.liston:
se non sei un sardo è dura eh…
@ Rudy Bandiera:
una cosa tipo:
mistero dell’amico ardu
mangia carta musica
e caca porceddu sardu?
magari il tizio aveva carenze di ferro
mistero di antonella viapiana
che mangia la soppressata a fette
e la ricaca sana