Rassegnatevi, oggi va così e si parla di sfortune sessuali. Se nell’articolo precedente raccontavo la (secondo me assurda) storia di due babbei che rimangono incagliati durante l’amplesso e devono andare al pronto soccorso per disincagliarsi, in questo parliamo di fellatio ed evirazione.
So che molto uomini leggendo queste due parole hanno fatto una faccia come se stessero succhiando un limone, ma questa storia pare sia successa realmente… ho detto pare visto che il TGcom non è nuovo ad abboccare a delle cazzate: “Un manager e la sua segretaria fanno sesso in auto, come da copione, con un piccolo imprevisto: lei gli stacca il pene a morsi dopo che la loro vettura è stata tamponata. E’ successo in un parcheggio a Singapore dove la coppia clandestina stava consumando un fugace rapporto orale”.
Beh diciamo che se non è sfiga questa io non so proprio come chiamarla: già avere la segretaria che ti delizia in macchina non è una cosa che accade così spesso ed anche il tamponamento (specie da fermi) è un’eventualità remota.
Ma le due cose insieme hanno una probabilità che si avvicina a quella di vincere al lotto senza giocare!
Chissà se il pezzo di pene mancante è rimasto nella bocca della signorina e riusciranno a riattaccarlo all’evirato asiatico: oggi la chirurgia fa miracoli.
un solo commento: sto provando dolore psicologico all’idea :S
Brrrr… a me vengono i brividi…
Poiché sono un vecchio porco, oggi vi parlerò di sesso sicuro in automobile. Innanzi tutto, gli articoli di Rudy di oggi mi suonano come leggende metropolitane, oppure di articolini di mezza stagione che i vari giornali danno quando non hanno notizie drammatiche (con l’esclusione di quelle che inventa Emilio Fede, ovviamente): quella della fellatio in automobile è un’arte antica e complessa, che abbisogna di una complessa preparazione ed una propria liturgia, oltre a determinati sofismi tecnici definitivamente indispensabili. Affinché questa pratica sia effettivamente sicura, dev’essere svolta solo ed esclusivamente su autoveicoli dotati di trasmissione automatica, preferibilmente con cambi a cinghia quali il CVT, poiché il cambio manuale – oltre ad essere incredibilmente scomodo – determina la perdita della concentrazione e la riuscita dell’impresa stessa. Inoltre, l’ausilio di dispositivi per il controllo della velocità – o cruise control, che dir si voglia – è altresì molto utile, sebbene non indispensabile (nello scenario peggiore, l’autoveicolo varierà spesso la velocità in maniera evidente poiché la pressione del piede destro del guidatore o della guidatrice, sarà soggetta alla distrazione dovuta all’esercizio in corso); codesta attività, infine, va svolta su strade di grandi dimensioni a velocità moderata. Per quanto riguarda la remota probabilità di incidenti quali quello descritto, la chirurgia ricostruttiva non è nuova a miracoli: ricordatevi di John Wayne Bobbitt, che – nel 1993 – dopo essere stato evirato dalla consorte e ricostruito come un novello Steve Austin (chi non ricorda “L’uomo da 6 milioni di dollari”?), ebbe addirittura la fortuna di intraprendere una carriera cinematografica interpretando un film porno a lui dedicato. Al solito, signori e signore, non mi stancherò mai di dire che la vita è piena di possibilità artistiche.
Tutto vero…ma erano in un parcheggio
O meglio la notizia riporta che erano in un parcheggio… quindi il cambio manuale o automatico è ininfluente
Più che altro il freno a mano…
Rudy, è irrilevante che il velivolo fosse in moto oppure stazionato in un parcheggio: bisogna essere sempre dei professionisti fino in fondo (senza considerare che l’esplosione degli airbag sarà sicuramente stata la vera causa determinante dell’incidente che hai descritto). Comunque, questo è un errore di valutazione tipico dell’incapacità organizzativa e funzionale degli uffici del personale: la segretaria in questione, prima della prova orale, doveva essere sottoposta agli scritti – sarebbe stata così evidenziata qualsiasi sua carenza tecnica. Infine, circa lo sfortunato ometto, non potrò che citare la frase del chirurgo de “L’uomo da 6 milioni di dollari”: POSSIAMO SALVARLO!
E’ capitato anche a me una volta, solo che si sono rotti tutti i denti e lei
Capro… mo fat in*****!
Rudy, guarda che sto imparando il vostro idioma. E lo sai.
Capro, una volta in discoteca ha conosciuto una tipa che però poi non mi ricordo più niente e alla fine mi sono svegliato in un fosso tutto bagnato che mi mancava un rene.
HAHAHA” Anche Elio raccontava questa cosa e raccontava anche che suo cuggino una volta da bambino è morto
Sinceramente preferisco la variante della leggenda con l’uomo evitato, lei ustionata e con commozione celebrale: in cucina, lui prepara una frittata, lei lo sollazza oralmente ma al momento di girar la frittata lui la lancia, ricade sulla di lei schiena, lei morde e lui la spadella in testa… almeno è più dinamica et coreografica…
Wops: Rudy… ti ho rubato la prossima notizia che volevi inserire nel blog?
@ D0kt0R: anch’io mi son dato al sesso sicuro: ho smesso di farlo sulle impalcature……….
Tylerdurden: sei un genio (e chi non potrebbe esserlo con un nome così). Insomma signori e signore: questo blog è frequentato da persone brillantissime e di degna nota… ah, beh: poi c’è anche Rudy
@ D0kt0R:…ma la piantate di adularmi???
alla fine rischio anche di crederci……..
@ D0kt0R:
@ TylerDurden:
Andatevene dal mio blog scellerati!
Per me voi due siete la stessa persone… ne ho parlato anche con la Principessa Leila e mi ha quotato.
Se non conoscessi il D0k di persona ne sarei praticamente certo.
PS: Tyler, non sei un genio ma uno scellerato!
@ Rudy Bandiera: finalmente qc che mi capisce… smack…
@ Rudy Bandiera: in fondo è anche logico che uno con un nik come il mio possa aver sdoppiamenti di personalità…ma al limite userei un narratore senza scomodare il D0k…
(“Ehi! Tu hai creato me! Io non ho creato un alter ego perdente per potermi sentire meglio! Assumiti la responsabilità! “)
@ TylerDurden:
cit da “Fight Club”
@ Rudy Bandiera: Bingo…
Io e Tyler fabbrichiamo sapone
@ D0kt0R: “Sapone!!!…io produco e vendo sapone,il metro di misura della civiltà…”
Dok e Tyler, siete dei saponi (nel senso che sapete cose)
Io spaccio portasaponi. Siamo una squadra!
Io sto perdendo il filo, potreste per cortesia andarvene tutti e non tornare mai più?
Grazie mille ragazzi… anche voi due saponi!
@ Nico:
Nico, l’invito è esteso anche a te ovviamente…
Oh! E’ morto baget bozzo!
Nico: fermo con quella bottiglia di champagne! Ancora non è il momento…
Tyler, aggiungendo acido nitrico durante il processo di fabbricazione del sapone, otterresti nitroglicerina. Con abbastanza sapone, faresti saltare il mondo… qualora tu avessi quel tipo di inclinazione.
Nico è da stamattina che apre bottiglie D0k!
Te lo giuro!!
Non la sprecherei mai… Baget vale si e no un moscato al metanolo dei colli euganei.
Un Frizzoro
Allora, signori: lasciamo perdere le bottiglie… quando sarà il momento, prenderemo l’Enterprise (la macchinona con cambio automatico ed il cruise control) e tante procaci Brasiliane
Qualcuno dovrà pur salvare questo post dall’oblio dell’off-topic.
@ D0kt0R:
speriamo non ti senta Ardu altrimenti mi fa un infarto!
@ D0kt0R: ma proprio avendola quell’inclinazione… Ma al momento mi diverto con benzina, succo d’arancia congelato e lettiera x gatti…
@ nico: assssolutamente “Welcome to the Club…”
Ardu è un signore ed ha un altissimo senso del dovere: PRIMA le giovini Carioca, POI l’infarto. Per quanto hai scritto… beh, vattene dal tuo blog, scellerato!
Cazzo, io mi chiedo dove vi ho raccattato… se siete compatibile con questo posto, ergo con me, mi preoccupo…
Sentite, c’è un rito iniziatico per il welcome to the club?
Dove ci hai raccattato? Beh, noi siamo i figli di mezzo della storia, non abbiamo ne uno scopo ne un posto, non abbiamo la grande guerra ne la grande depressione. La nostra grande guerra è quella spirituale, la nostra grande depressione è la nostra vita. Siamo cresciuti con la televisione che ci ha convinti che un giorno saremmo diventati miliardari, divi del cinema, rock star… ma non è così e lentamente lo stiamo imparando e ne abbiamo veramente le palle piene.
Ora, lasciamo perdere il nichilismo di Palahniuk… si parlava di cose più interessanti: fellatio in auto, mi pare!
Oggi mi pare la giornata di Tyler
@ Rudy Bandiera:…e proprio sul più bello me ne devo scappare? azz…
@ nico: ” Ottava ed ultima regola: se questa è la vostra prima sera al Fight Club,ricordatevi che dovete combattere.” …ti basta come rito iniziatico??
Noi siamo la colonna vertebrale del tuo blog. Senza noi il tuo blog sarebbe alla stregua di http://www.libero.it; noi siamo il sale sulla tua bistecca, lo zucchero nel tuo caffelatte, il pepe sul tuo culo!
Tu ci vorresti fuori?
Ci siamo come inizio del combattimento?…
No, siete sufficienti nel mio culo
…quello è Capro. E attenti a non incastrarvi!
Beh oggi ridendo e scherzando, tra una fellatio e un incidente in auto, abbiamo già passato le 1600 pagine viste.
Mica male per dei pivelli come noi
Voi chi?
Inteso come lettori… majall Nico belo
1600 pagine viste… e ancora non abbiamo usato la parola TETTE!
Almeno fino ad adesso
Gnamm gnamm…