Io non credo in Dio e quindi non credo nel destino (che è un figlio della concezione di Dio in quanto superiore e predeterminato) non credo nella fortuna e nella sfortuna (che sono “flussi” riconducibili a Dio) e non sono, ovviamente, scaramantico ma, e qui viene il bello, credo ci sia un “flusso” delle cose, qualcosa che a noi sfugge ma che ci permea.
Non sono impazzito e non mi sto buttando sulla metafisica ne sulla religione trascendentale, ma dico solo che non è detto che sia tutto spiegabile scientificamente, oggi, ma il fatto che alcune cose non si possano spiegare non vuol dire che non siano scientifiche. Per fare un esempio pratico 1000 anni fa non potevano spiegare il perchè ci sia ammalava, ma ci si ammalava lo stesso: l’ignoranza sui microbi ha fatto si che si desse la colpa a forze oscure ma non ha fatto si che non ci si ammalasse.
Bene, visto che molte cose avvengono, sono palesi, ma non si possono spiegare, credo ci sia un “flusso di energia” un qualcosa che ci collega tutti e che ci rende, banalmente, una cosa sola, anche se non sappiamo che cazzo sia sta cosa.
Ed ho le prove, testate su di me.
Io lavoro con il computer e ci sto 10 ore al giorno attaccato a sto cazzo di computer. Mentre lavoro, ovviamente, ho il telefono fisso ed il cellulare di fianco a me.
Se mi viene da andare in bagno, specie per defecare (scusate ma si dice così), nove volte su dieci prendo i telefoni con me e tutto va bene: quando NON prendo uno dei due telefoni il suddetto telefono suona. E’ matematicamente provato, il 60% delle volte.
La cosa ancora più incredibile, per gli amanti della statistica, è che se il telefono non suona tutto il giorno, suona proprio nel momento in cui tu stai cagando!
Allora, o io ho un interruttore nella tazza del cesso che avvisa il mio interlocutore che mi sono seduto, oppure il mio interlocutore, in qualche modo, è collegato a me e alla mia vita.
Sono talmente certo di questa cosa che a volte prendo su i telefoni e me li porto in bagno dicendo “li porto con me almeno nessuno mi rompe il cazzo“.
Detto questo, c’è un altro motivo assolutamente pratico che mi fa pensare a questa cosa e cioè un mio amico, un amico che chiamerò Maz con il quale non mi sento spesso ma, e qui è la parte incredibile, tutte le volte che mi chiama sto facendo qualcosa di impegnativo che difficilmente posso lasciare: o sto guidando senza auricolare, o sto per andare a dormire, o mi sto per mettere in bocca il primo cucchiaio di minestra, o mi sono appena alzato dal PC per andare a pisciare, o sto passando una bellissima serata con altra gente, o mi sono addormentato in divano o sono in scooter.
Insomma, ogni volta che mi chiama mi rompe i coglioni ma, badate bene, non per colpa sua ma per una ostile situazione astrale di “flusso”!
Insomma, queste cose che sicuramente capitano a tutti voi, sono la dimostrazione che qualcosa di non capibile, ad oggi, esiste, e Maz ne è la prova tangibile e deambulante.
…hai scritto un post per informarci che c’è la possibilità di parlare con te mentre stai defecando e che hai un amico con un tempismo pessimo…ok…
Ma scusa Rudy, a meno che le tue evacuazioni siano proprio random, dacci anche una tabella di orari orientativi, non so: la mattina tra le 7,30 e le 8,30, il pomeriggio fra le 14,30 e le 15,30 e la sera dopo le 23 (<-orario ninna, più o meno). Che poi penso siano più o meno universali…
@ martina_n88:
ah mi chiedi lavoro aggiuntivo? CI devo lavorare…
Caro Rudy, con te anche un discorso “di merda” diventa un “comic show”… peccato non avere a portata di mano il tuo numero, inizierebbero i tormentoni quotidiani, nella speranza di sentirti impegnato fuori dall’ambito della rete!
@ cristina usai:
ah presto farò la radio o la TV, ne sono certo
Caro Rudy, io ho risolto il problema in modo semplice: tengo spento il cell. punto e basta. E così posso cagare in santa pace (mentre mi leggo il giornale o un fumetto).
Caro Rudy, voglio prendere per vero quello che dici, perchè è divertente e… a volte è capitato anche a me, quando sono sotto la doccia o sto per andare al bagno. Io ci scherzo, dicendo all’interlocutore se per caso ha installato una microcamera nel mio appartamento per farmi i dispetti.
Ovviamente come tutti gli umani leggermente intelligenti, neanch’io credo in qualsiasi Dio, o maledizioni o altro e penso che tutto sia dovuto a combinazioni con numeri elevatissimi. pensa se quel giorno del mio primo istante di vita, mia madre avesse detto a mio padre che aveva “mal di testa”. Io ora non esisterei: probabilmente i miei genitori avrebbero avuto un altro figlio, ma che non sarei stato io, e quindi non sarebbe mai esistito tutto quello che posso aver fatto di bene o di male nella mia vita. Se questa combinazione la si rapporta a mia madre, mio padre avrebbe sposato un’altra donna, e così via. Se andiamo a ritroso nel tempo, praticamente un paio di milioni di anni fa, la morte o meno di una lucertola, può aver influito sul genere umano…
Stai a sentire, non è che i miei e i tuoi pensieri vengono fuori perchè stiamo troppo tempo al computer?
Dai, forse è meglio che ci prendiamo qualche mese di ferie. Ciao, Rudy.
Antonio.
@ Antonio:
Ah si, mi sa che tu potresti avere ragione. Ma non so… cioè non so se sono normale e quindi non so nemmeno se hai ragione ecco
E’ tutto vero ho anch’io un’amica che mi chiama SE e SOLO SE sono alla cassa del super che sto pagando, ho appena sfornato la pizza oppure ho le mani nell’impasto dei biscotti.
io il telefono al bagno non me lo porto comunque, se suona non rispondo, a casa mia si dice che non è mica obbligatorio rispondere!
e poi sentire qualcuno che parla con i rumorini in sottofondo non sarebbe granchè.
Rudy non ti telefonerò MAI!!
nena ha scritto:
Ok, adesso ti chiamo io
a me non chiama mai nessuno, sono brutto, ciccio e antipatico. uffa.
@ davide licordari:
in effetti….
@ Rudy Bandiera:
stronzo.
Per l’amico Maz puoi risolvere, incomincia a chiamarlo tu’, e vedrai che le coincidenze scompaiono. Si risolve anche il problema del tel, tu spegnilo e vedrai che se hanno bisogno dopo un po’ ti richiamano. Dai bello tieni duro, ma tutto questo chiama le ferie. Ciao belli
Rudy Bandiera ha scritto:
Sì ma… sei in bagno???
p.s. cancella l’altro p.f.
Mi hai fatto morir dal ridere! Grande!
Rudy amico mio, caga tranquillo con o senza telefono, tu pensa che a volte col listone mi ci faccio tutta una telefonata mentre … insomma durante la seduta, tirata di sciacquone compresa, che suscita la nostra solita gag: ” oh cos’è questo rumore? dove sei?” “sono ad una festa in piscina, s’è tuffato il primo stronzo”
Sei partito con un bellissimo preludio mistico e sei finito a parlare di cesso !! Ora, io mi domando: che ci sia un legame inconscio in tutto cio’ ???? Non so, ma tutto cio’ che hai scritto potrebbe anche diventare un’ ispirazione per un’eventuale nuovo cd di Vasco !!! Rudy,sei un vero artista ! P.s.Mi hai messo un’inquietante dubbio,ma quando abbiamo parlato al tel.cosa stavi facendo ?????
Dimenticavo……….da come si evince dal post, il tuo flusso di energia, e’ tutto fuorche’ metafisico e intangibile !!
Pingback:TUTTO RUGBY PUNTATA FINE ANNO 2009 RTB SKY 829 MARTEDI ORE 22.15
un mio amico il telefonino lo accende ogni 4 ore, se qualcuno riesce a chiamarlo durante questi intervalli bene, altrimenti lui lo rispegne
ovviamente con il chiama ora di tim lo frego eheh
per il flusso, dio e tutto il cucuzzaro sono sicuro che dio non esiste e che noi siamo tutti parte dell’universo esistono diversi piani di esistenza e il nostro cammino è infinito, quindi mettiamoci comodi perchè siamo solo all’inizio
è assolutamente rassicurante sapere che non esiste un dio, non esiste un destino, non esiste la fortuna ma esiste solo un grande equilibrio cosmico, un continuo flusso di energia tutto preso e finalizzato ad intercettare con telefonate moleste le cagate di rudy bandiera!
lavorandoci su ce ne sarebbe abbastanza per una nuova religione, una cosa tipo “cacology”, il grande centralinista trascendente onnicessopresente e onnicessosciente che ti mette in comunicazione nel tuo secondo di verità col tuo conoscente più molesto e attraverso queste epifanie cerca di far evolvere il genere umano
Caro s.liston, ti rispondo io invece di Rudy. Nessuno ti ha parlato di nuove cacate di religioni, perchè quelle che ci sono, bastano ed avanzano. E’ la stessa storia dei venditori di droga: vieni da me, perchè la mia è migliore; con la mia puoi avere la felicità, ti assicuro, non fa male, solo pochi milioni di persone all’anno ne muoiono, ma sicuramente non quelli che usavano la mia droga! E se qualcuno gli dice che anche usando quella droga ci sono stati milioni di morti, si dice sempre che sì, sono morti, ma sono dei martiri. Quindi scrolliamoci dalle spalle questi furboni che ci succhiano sangue e ci fanno perdere tempo in letture “sacre”, mentre avremmo bisogno di tempo per leggere letture “profane”, tipo storia, geografia, matematica, ed altro.
Questo è un blog che mi piace, è fuori dagli altri che parlano dei problemi che tutti sappiamo: berlusconi, le intercettazioni, chi era il mandante di Falcone e Borsellino, chi era il mandante di Dalla Chiesa e Pecorelli, il vaticano, lo IOR, la lega, il pdl…
Qui siamo tutti onirici, e ci piace esserlo, serve un po’ a scaricare le rabbie che abbiamo dentro di noi, che ci sentiamo impotenti verso la casta politica che non trova ancora il tempo di pensare un po’ anche agli italiani, se non per levarci quei pochi soldi che forse abbiamo ancora.
Ecco, lo vedi, caro s.liston, mi hai fatto innervosire! Se devi scrivere ancora, non dico di seguire la corrente, ma vedi di non cercare di buttare tutto all’aria.
Antonio.
@ s.liston:
chiaro? Guastatore che non sei altro…
@ s.liston:
eheheh hai fatto girare i maroni a Antonio … scusa Sonny io l’ ho votato
@ Elena:
dagli il voto pure tu.
@ Antonio:
hai ragione liston non capisce un cazzo è sempre a far confusione, eppoi sono d’accordo con te è tutta colpa del danaro, io per esempio dopo avere lavorato 10 anni, con responsabilità crescente nella banca del tennesse non tengo una lira, vieni da me che ti rovino pura a te.
Caro jack 3 mani, non posso venire in Tennessì, perchè non so volare, tranne nei sogni. Però, se sei vicino, vieni tu da me, andiamo a Roma e ti vendo a pochi soldi la Fontana di Trevi.
Antonio.
Antonio ha scritto:
OH AH UUH AH AH OH che simpatico umorista, ma quante ne sai?
Antonio ha scritto:
aah…beh…sii….ecco…ma che cazzo stai a ddì?
cioè, la storia di cacology mi pareva tendenzialmente onirica no?
la tua risposta invece mi pare piuttosto trasversale e sommessamente catastrofica, a tratti di contestazione ma solo a livello di scottante attualità, sbaglio?
ti proporrò per il premio “Zio Ennio 2010″, ma se devo scrivere ancora ti prometto di non buttare più tutto all’aria, ma nemmeno di seguire la corrente
Elena ha scritto:
questo è più fatto di te (e non credevo fosse possibile – a parte piludu certo-)
@ s.liston:
piludu non è fatto, piludu ha il bersaglio piccolo anestetizzato