Oh, oggi abbiamo uno dei post che preferisco, o meglio abbiamo uno di quei post che amo scrivere e che hanno in pratica una sola funzione che è quella di portare su questo sito il più grande numero di scellerati, sessuomani, pervertiti e depravati che si possano trovare in Internet. In fondo è poi gente che paga bene eh.
Ma di cosa stiamo parlando? In pratica stiamo parlando di un post che ha l’unico fine di sfruttare delle parole -o key words- molto ricercate in Rete per poter aumentare furbescamente il traffico verso questo becero sito, il quale ha fatto la sua fortuna su chiavi come “Alessia Marcuzzi nuda” o “Pamela Anderson porno”, “rottura del pene” e “sesso libero”.
Ergo, visti i risultati ottenuti grazie ai depravati che affollano il Web, non potevo non sfruttare questa notizia riguardante le ricerche degli italiani su Google: “A chi chiederlo, se non a internet. Tra i ‘come si fa’ (non tecnici) al primo posto Google segnala in automatico ‘come si fa l’amore’ con 10 milioni 800 mila risultati, a cui si aggiungono i 18 milioni 700 mila di ‘come si fa l’amore per la prima voltà. E, ancora, migliaia di ‘come si bacia’ e ‘come si bacia con la lingua’. Clic che aprono una finestra sul mondo degli adolescenti nell’era del web, sulle loro incertezze, le loro paure, tra spavalderia e imbarazzo.”.
Ora, secondo me l’articolo dell’ANSA fa un errore di fondo, cioè titola “‘Come si fa l’amore’ è la domanda top su Google” poi nelle prime righe dell’articolo dice che ci sono un enorme numero di risultati, quindi non è detto che sia la cosa più cercata, ma che offre più spunti di ricerca.
Ma senza entrare nei dettagli e nei tecnicismi questo cosa sta a significare? Significa che oltre a “fuga dei giovani nella realtà virtuale a cui si associa la negazione della propria individualità (‘io esisto perché sono in contatto con il gruppò) e il paradosso di una privacy percepita che di fatto, invece, non è garantita” che non ho capito cosa cazzo voglia dire, su Google hanno sempre più peso “le domande”.
Adesso faccio il serio per un attimo: servizi come Yahoo Answers hanno messo in luce il fatto che la gente non cerca più in maniera schematizzata e fredda, ma cerca in maniera discorsiva, come se parlasse con un amico.
Ecco perchè le domande vanno per la maggiore: perchè uno scrive quello che gli passa per la testa senza prendere in considerazione il fatto che le domande stesse sono poste ad un algoritmo.
Bene, i fini di questo post sono stati raggiunti e cioè sono riuscito a dimostrare di non essere un idiota scrivendo alcune cose di grande senso compiuto, e sono riuscito ad infilare in mezzo al post sia una bella domandona attira depravati nel titolo, sia a mettere tutte le mie chiavi preferite nel testo.
Grazie a tutti per aver portato a termine la lettura di questo scempio.
Insomma! Io vengo a leggere come si fa, sperando in disegni esplicativi, e mi ritrovo in un’orgia mediatica con Google che tocca le tette alla Marcuzzi, l’Ansa a far cose con la Pamela e Yahoo solito voyer… vado a confessarmi.
@ Elena:
ma io non lo so coem si fa! L’ho chiesto diverse volte ma una volta mi dicono che i bimbi arrivano con la cicogna, una volta che sono sotto i cavoli ed una volta che si prendono su eBay.
Insomma, ci vuole chiarezza! Ed ecco perchè la gente pone questa domanda in rete
Comunque, adesso spiagatemi come mai questo post con tutte le sue belle parole chiave ha fatto uscir fuori cose come “Cura della balbuzie” e “Il mangoistano e l’influenza”
e adesso c’è anche “Basta con l’alitosi”…..
L’ amore è il sole non rinunciare al suo calore
@ Cicapui:
io vedo la pubblicità ad un metal detector! Bah… Google è lento con i suoi adSense, a capire bene come impostare le parole.
Ha molta inerzia, mettiamola così
per prima cosa ci si innamora
(oggi son così, sarà la depressione)
@ jack 3 mani:
@ s.liston:
tutto ok ragazzi?
@ jack 3 mani:
@ s.liston:
ahahahahahahahahahahah che simpatici umoristi
e poi si STRATROMBA coniugandosi ed incastrandosi in TUTTE le combinazioni possibili E NON!!!
(son bipolare)
s.liston ha scritto:
ti ricordo che coniugarsi non è indispensabile ai fini dell’incastro
e ora, facciamo indicizzare questo commento al buon google: considerato che sul web è pieno di orde di ragazzine ululanti che cercano pamela Anderson sex tape oppure Paris Hilton senza mutande, è necessario dire che sono degli emeriti imbecilli: una è una vecchia, diciamo una MILF, l’altra una donnicciola fashion senza arte ne parte. Se solo scrivessero Cristina Del Basso tettona oppure Belen Rodriguez nuda avrebbero sicuramente più chanche di capire veramente come si fa l’amore.
@ davide l.:
esso, Davide, sa come funziona il Uebbe. Grazie, grazie di cuore
Come si LOVVA? Ve lo spiego io:
si inizia con un sorriso, si procede con una cena, si finisce con un “OHHHHH” e poi si ricomincia.
Come nel Karma l’azione si ripete con persone differenti fino a quando qualcuno dopo “OHHH” comincia a guardarti con tenerzza, ti chiama tutti i giorni, vuole fare “OHHH” con te molto più spesso…e vissero tutti felici…a meno che un altrui sorriso non distragga una delle parti.
s.liston ha scritto:
Cicapui ha scritto:
ma un bacietto ci scappa fra l’ innamoramento e il trombo?
a ma mi piace limonare.
pomiciare su google è indicizzato?
Antonella Viapiana ha scritto:
ma ooooh si fa quando arriva il conto della cena,
tirendo le fila:
listone s’innamora e poi stratromba
cicapui s’ incastra anche senza coniugarsi
elena è scappata in sacrestia
antonella sorride cena e fa ooooh
Rudy fa finta di non capire ma è un vecchio porco
in conclusione nessuno vuole limonare!!!!!!
Io mi son sempre interrogata sulla rottura del pene… chessò, si stecca? Che poi vai a capire perché detta anche sindrome del chiodo piegato… anche se questo spiegherebbe il chiodo scaccia chiodo
@ Elena:
io ci ho scritto un post altamente professionale, mica cazzi.
http://www.rudybandiera.com/frattura-curvatura-pene-0819.html
@ Rudy Bandiera:
eheheheh, è un invito a nozze, ve’?
Elena ha scritto:
ecco, su questa cosa qui ci sarebbe una battuta, ma non è degna di una signora quale io sono
Il succo del discorso è: in fondo il pene è un osso…. vedete di capire voi il perchè
@ Cicapui:
eh io che signora non sono l’ho appena messa nel post d’origine… ahahahahahah, cica ti adoro
bah! il sesso SbandieraTO. streghe ciucciatevi l’ osso allora.
Io vado in cerca di una ragazza romantica che voglia pomiciare
@ jack 3 mani:
prova a vedere su gugol
Rudy è più falso di un editoriale di Minzolini! Mi ero detto: “finalmente scopro come si fa!” invece…
@ Farneticone 2.0:
NIENTE è più falso di un editoriale di Minzolin!
Elena ha scritto:
forse provo a vedere in tangenziale…
Ma alla fine della fiera Rudy ci stai dando del depravati o vuoi solo dimostrare che su internet a cercare ci si distrae più del dovuto? O che invece internet sarà lo strumento migliore, perché proprio grazie a quella distrazione ci insegnava più di quanto avremmo voluto sapere, fino a quando il discorsivo non altererà la conoscenza? Perché in fin dei conti che ci si rivolga ad un algoritmo in modo diretto non è un dramma, il dramma è che l’algoritmo risponda allo stesso modo.
ovviamente l’amore ormai si fa “in tutti i luoghi in tutti i laghi”
@ Elena:
No no Elena, io non voglio dimostrare niente se non una cosa sempliciccima: oggi INternet non viene considerato e “trattato” come un insieme di HTML gestito da algoritmi ma come una persona.
In base a questa considerazione il futuro del search, il core business di Google per capirci, è incentrato sempre più sui contenuti che non sulle tattiche di indicizzazione e le domande che vengono poste lo dimostrano.
Per fare questo ho usato un argomento interessante per far si che un sacco di depravati arrivino qua
@ prescia:
Sanremo docet
@ Rudy Bandiera:
E lo chiedevo sul serio, spero si sia capito. Perché mi affascina l’evoluzione del mezzo dal punto di vista del contenuto. Insomma una ricerca su internet offre spunti di riflessione molteplici, tant’è che ogni volta mi perdo in notizie di tutt’altra natura rispetto al mio fine ultimo, ma ogni volta è un apprendimento. Non so cosa stia dietro all’algoritmo, ma se il contenuto non cambia il modo di materializzarsi non fa differenza che si ponga in termini di indicizzazione o meno. Insomma… qual’è la differenza? E’ una differenza percepibile sul risultato o vale solo per chi sta dietro la macchina?
e ma allora google è quasi umano! Avete fatto bene a dirmelo, così la prossima volta che gli chiedo qualcosa gli dico anche “per piacere, se non è troppo disturbo”
@ Cicapui:
Si ma ricorda che quando poi lo ringrazi deve dirti grazie a te, perché non esisterebbe se non venisse usato.
Elena ha scritto:
Ah bon. Allora gli dico “alza le chiappe e datti da fare che ho fretta”
Elena ha scritto:
purtroppoi nessuno, non precisamente. Altrimenti sarei ricco.
Elena ha scritto:
sai che non ho capito la domanda? Scusa ma io non sono Google
Provate invece a inserire la parola “putito” nei motori di ricerca…. vengono fuori una serie d’inserzioni particolari…. che solo nei paesi di lingua spagnola si potrebbe dare voce sul web in maniera così eplicitae…!!
E’ che con i motori di ricerca è bello sperimentare inserendo vocaboli, frasi, domande ecc….
Forse la domanda è la prima cosa che digiti perchè vuoi avere una risposta esaustiva…. Il ns. pensiero è complesso non riusciamo ad economizzare inserendo un vocabolo chiave….Siamo abituati a creare un’insieme di frasi e facciamo lo stesso con il web per non parlare della non conoscenza dei “marcatori di ricerca” (non ricordo più se fosse questo il loro nome per intenderci: le virgolette, and ecc)… Ciaoooooooo
Elena ha scritto:
codesto è un principio più vecchio del pallottoliere, lo spiego con un anedotto di poro nonno.
La nonna parlava con le galline e nonno diceva ” ‘un vi preoccupate è normale, se le galline gli rispondono e ci deve preoccuppare”.
Per ora le galline non hanno ancora risposto, ma forse sono impegnate a fare algoritmi
@ Rudy Bandiera:
hai ragione Rduy, non si capisce, nel frattempo ho sbirciato le domande che vanno per la maggiore su alcuni giornali da teen. Ecco qua:
“Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero?”
sfido google a rispondere.
PIS EN LOV TO EVRIBADI
Mi è appena venuta in mente una canzoncina delle mie parti
“Comu si zumpa comu si balla comu si mena lu peti alla palla, così si fa all’amore così si fa all’amore”
e però, a proposito di domande, guardatevi questo
http://www.youtube.com/watch?v=c_wTP9Mtf0U
a me, mi ha fatto sbudellare!
E non sono nemmeno tanto OT….
Elena ha scritto:
ooooh è degli anni ’70 quella della coca cola anti concezionale
@ jack 3 mani: se poi dopo la cocacola infili in loco anche una mentos diventa “geysering”… una nota disciplina pornografica…
@ jack 3 mani:
sono vecchia fuori
@ Nico:
ahahahahahah, casco
Antonella Viapiana ha scritto:
PIS E LO anche a te
Nico ha scritto:
dopo il petting, il pissing, lo sputing e il trombing, credo che li tuo geysering sia la nuova frontiera sessuale
@ jack 3 mani: …anzichè incendiarti ancora le scoregge come quando andavi alle medie, sperimenta questa nuova frontiera. Fallo! Fallo!
Laura ha scritto:
vorrei dirti maiala in tutte le lingue del mondo
Elena ha scritto:
se poi non la butti sono disposto a berla
@ Nico:
incendiare le scorregge rimane una delle più grandi maraviglie dell’universo, e pensa che esiste ancora tanta gente che non ci crede che prendono fuoco, gnoranti
Nico ha scritto:
c’ hai quasi preso con le scorreggie incendiarie, ma non sono io il culo pirico, il culo più scottante del mondo ce l’ abbiamo qui a portata di mano, lui le chiama le fiamme dell’ inferno, ed io le ho viste, sono putride, infestanti, demoniache…
@ jack 3 mani: “incediing”. Disciplina erogena ancora poco conosciuta. Sicuro successo per i pionieri di questa disciplina sul web. Che aspettiamo ragazzi? Evviva l’incendiing!
@ jack 3 mani:
.. ce l’hai con me? E che cazzo, tu ce l’hai con me??? Questo stronzo ce l’ha proprio con me!! . Stai parlando con me? …
@ jack 3 mani: …senza contare che la disciplina medesima consente una perfetta depilazione della parte… due piccioni con una FAVA.
@ Nico:
una fava abbrustolita..si pratica con i jeans d’ordinanza, dilettante
s.liston ha scritto:
OOOH io nun ho fatto nomi, ma la puzza di pollo abbrustolito viene dalla tua parte
@ jack 3 mani:
ora per colpa tua ci ho il culo chiacchierato!!
e se poi pensi che eravamo partiti romantici..lo capisci perchè rimanevamo sempre soli adesso?
@ s.liston:
Daiiiii Liston!!!…. hai sempre la testa lì!!!
Laura ha scritto:
Daiiiii Liston!!!…. Daiiiii ..Daiiiii …Daiiiii …Daiiiii …Daiiiii …Daiiiii … Daiiiii Liston!!!….Daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
ha ragione liston eravamo partiti romantici, se volete parlare di energie alternative o di come vi sollazzate con il vostro flauto sedere, mi rovolgo anche alle belle signorine, e anche a te Laura, questo è il post-o giusto
spammmmm!!!!!!! http://wp.me/pNcJL-1O
@ s.liston:
uh ma non sono io eh, è una simpatica ragazza che si pone domande ancestrali su cioé… io preferisco i metodi tradizionali, faccio l’amore di giorno perché m’hanno insegnato che gli spermatozoi escono solo di notte…
@ jack 3 mani:
@ s.liston:
Siete sempre voi che rivoltate le frittate!!
mmm bello come post.. interessante analisi sociologica.
Ma ancora nessuno mi ha spiegato come si fa allamore..
@ Lycaone:
già… ma prima qualcuno l’avrebbe dovuto spiegare all’autore…
Lycaone ha scritto:
Va bene, adesso te lo spiego io: hai presente le api? Allora l’ape maschio prende sù il suo bel pungiglione, insegue l’ape femmina, le pianta il pungiglione e poi nascono tante belle apine.
Adesso vado a rileggere il manuale, perchè mi sà che ho fatto un po’ di confusione, poi torno eh, aspetta qui….
Cicapui ha scritto:
no no aspetta. a me m’ ah punto un’ ape, estate scorsa e mi sono incazzato; invece stava per nascere una storia d’amore? ma tu pensa…
jack3mani ha scritto:
Uhm… il manuale non dice niente di quando l’ape pianta il pungiglione in un Jack3mani invece che in un’ape….
@ jack3mani:
ma non prendi la pillola? non hai messo l’aspirale? ma eri nei giorni giusti? magari sei gravido!